Это уже вроде традиции. Поэтому просто делаем тыыыыыыыыык

Еду в маршрутке. Обгоняет нас водила на запыленной газельке. Надпись на заднем стекле: "Эта грязь лечебная, можно слизать".

391. Среда. Обсуждаем всей группой, что делали на прошлых парах английского. Перед этим была лексикология и великая Солдатова вещала нам о крылатых фразах.
Училка: - Что вы делали на прошлой паре?
Мы: - Смотрели "Дьявол носит PRADA".
Алё На: - Но недосмотрели. Мы думали, что на этой будем смотреть "Дьявола..."
Гоша *энергично*: - Не надо! Дьявол у нас уже был!
Мы:
Это как же надо любить лексикологию.

Бухтий на паре у 331 /переводчки с английского/. Рассказывает о деловом украинском языке. Машка и Юлька Чубенко, как всегда, трещат о своём. Он делает им 2 замечания, наконец, у Бухтия лопается терпение и он с такой улыбочкой кутилы говорит: - Дівчата, ось зараз я на вас як НАСКОЧУ!
Юля *после той пары говорит мне*: - Нам стало не столько страшно, сколько смешно до рези в животе.

Быдло-препод *обозревая своим пулемётным оком наши редкие ряды на его парах*: - Кто следующий? Активнее.
Мы: - ...
И только кузнечики сверчат
Быдло-препод: - Ну, что вы? Боитесь? Девочки, я же не страшный. Выходите. Ну? Не бойтесь, такое ощущение, будто я тут буду вас драть на учительском столе.
Мы *О_О*: -...
Он *понимая, что сморозил*: - Да, не в том смысле. Я не собираюсь никого высекать, как в XIX столетии.
Поздно мы уже отворачивались к окну с лыбами во все физиономии

Сидим с Дэшком на паре Высоцкого /зарубежка/. Сзади 351 - поляки. Короче, всякий сброд
Я *корчу из себя возмущённую жену*: - И вообще, моя чаривнисть, я ж тебя выгнала из дому. Ты ещё смеешь при мне с полячками заигрывать? Хамло!
Дэшк *оправдываясь*: - А я шо? Я не шо... я так... ты же меня сама бросила!
Я: - Ну да...
Дэшк: - А причина?
Я *О_О*: - Ээээ...
Дэшк: - Я хотив бы сказаты, але це пошло.
Я *закрываю рот ему ладонью*: - Не надо, раз пошло!
Он *упрямиться*: - Всё ж я скажу. И, вправду, зачем держать дома скотину ради 50 грамм колбаски?!
Полячки и я упали под парты

Трудности перевода. Дубль первый.
Сидим с Пыжо в кафетерии.
Она: - Знаешь, как по польски будет "по магазинам за сувенирами"?
Я: - Не-а. Как?
Она: - По склепам за упоминками.
Меня сразили

Дубль два. Корни Кокс и я.
Она: - Мы ж с ухом и Настей жарили блины. И ухо рассказал мне, как будут блинчики по-испански.
Я *уже наострила уши*: - Как?
Она: - Ахуеллас.
Как же всё печально в других языках

Пыжо: - Поляки - люди-печальки...

Быдло-препод: - Кидать понты - типичная традиция поляков.

Подрываюсь в субботу от звонка Алё Ны. Первая мысля - какого фулуфуя она мне звонит? Вторая - блеать, я проспала! На часах 8:30. На пару зарубежки уже не успеваю.
Юрчик: - Свет, ты же маленькую обещала разбудить в 7.
Я *бегом одеваюсь*: - @#$%^& !!! отборный мат
Мама *хихикая*: - Ой, точно! Что поделаешь, счастливые часов не наблюдают.
Я *выскакивая в коридор и кидаясь к умывальнику*: - Я тебе в следующий раз каждую секунду пересчитаю, счастливая, блин!
Повисла пауза.
Мама *осторожно*: - А ты шо слышала?
Юрчик: - Свет-Лунь, у тебя хороший слух. Тебе бы только в разведке работать.
Ну, так, а я о чём?

Сидим с Кашахом в "Ричьезе". Она только что поделилась со мной Великим Страшным Секретом. А меня прёт прогнать.
Я *роняя вилку*: - Да ну? Правда, чё ли?
Она *поднимая с пола мою вилку*: - Да! Ну, ты и хрюшка!
Я поманила её пальцем. Кашах придвинулась. И тут я такая "хрю-хрю!!!" Кашах упала следом за вилкой от хохота

Переводим с Аннет фик. Называется "Hold me" ака по-нашему "Обними меня". Аннет пишет:
Глава 24: От переводчиков бестселлера «Вампирские обниманцы. Сага» новая суперглава! «Дьявольское предположение: месть сломанного стула» - бетта: ты, что, блин, курила?!
Девушка придвинула ближайший стул к кухонной стойке неподалеку от противоположной стены - комментарий переводчика: спасибо, автору, что не написала, какой высоты/длины/ширины/цвета/предназначения были все эти предметы, а также из чего и где изготовлены и какой рисунок на паркете XDD
Деревянные ручки дверцы шкафа были теперь на уровне её подбородка - комментарий переводчика: Деревянные ручки деревянной дверцы деревянного шкафа были теперь на уровне её деревянного подбородка
Девушка не ответила, лишь покачала головой и указала на стол в углу - коммент переводчика: Надеюсь он не разделочный о_О
Что может быть лучше жареной курицы на ужин, проведенный с семьей, да еще и с бутылочкой белого вина, которую обещал принести Ягари - коммент бетты: старые алкаши х))

Обсуждаем с мамцёй, как прошла вечеринка 8го марта.
Я: - Всем понравилась твоя кофта, которую я теперь тягаю.
Мамця: - Так она и Илье нравилась.
Я: - И Кате.
Мамця: - А вообще невъебенная кофта, да?!!
Я: - Мама!!!
Она: - Ой, ещё в собственном доме мне рот не закрывали!

Корни Кокс поведала мне о том, как кормила своё Ухо Это дело было на неделе Масляницы, и они с Нэсти жарили блины, но перед этим решили подкрепиться, а то ждать долго пришлось бы. Ухо моет руки, а Корни ему гречку с мясом и яйцом жареным приготовила, чтоб не мало было, и накрыла крышкой, чтобы не остыло.
Ухо *заходя на кухню и поднимая крышку*: - О, яйцо!
Корни *где-то из-под холодильника*: - Я же говорила, что у тебя там яйцо.
Он *улыбаясь*: - Да, что ты говоришь? Только одно, что ли?
Нэсти: - Ха-ха-ха-ха!
Корни *до неё-таки дошло*: - Разбирайся сам со своими яйцами, пошляк!
а вообще сложно описывать ситуации, в которых не принимаю участие и не являюсь свидетелем. Да, блеать, это намёк

Гуляла как-то девочка-блондинка по имени Корни Кокс у себя на районе.
Дубль№ 1.
Какой-то амбал *грубым голосом*: - Э, малая, сышь? Спички есть?
Корни *смешно*: - Неа. *и утелёпала*
Амбал: - Э, ну, малая, ну чё ты? Не обижайся. Я ж тока спички попросил...

Дубль №2. Тот же день, только на обратной дороге.
Два упыря каких-то: - Кабаська, укради нас!
Меня каждый раз рвёт в клочки от хохота

В среду топаем с Чуваком на остановку, где 48 тормозит. Идёт нам мужик на встречу.
Я: - Я кушать хочу. Пошли тройной баунти куплю. С тобой поделюсь.
Она *категорично*: - Я на диете!
Я *хлопая её по плечу*: - Сегодня нет. И вообще, мужики на кости не бросаются.
Чувак: - Да, ладно?
Я *оборачиваюсь в сторону прошедшего мужика*: - Скажите, а Вам какие девушки нравятся - полные или худые?
Он *задумываясь и кокетливо отвечая*: - А я не скажу.
Я : - Ыыыыы...
Чувак: - Хватит приставать к мужикам!!!
Я *возмущённо*: - Кто здесь пристаёт?! "Приставать" - это вот так! *из дверей выходит какой-то упырь, и я ему подмигиваю* Приветики!
Он *тупо улыбаясь*: - ... ага...
Мы с Чуваком спокойно скрываемся в магазине, пока он шевелит своими пудовыми мозгами.
Я: - Видала, что такое "приставать"?
Она *закатывая глаза*: - Света - ты... пиздец!!!

У Томки на днюхе.
Тома: - Представляешь, ехала сегодня в маршрутке, а мне в сумку какой-то мужик залез...
Я *О_О*: - ...
Сашка: - Ты что?!
Тома: - Я приезжаю домой, открываю сумку, а он там сидит!
Мы попадали

На паре украинского. Из приватной переписки с Корни Кокс.
Она пишет: "Не каркай". Затем: "Не каркай". Читаю: "Не какай".
Пичаль

Мамця прихворала, но её чувство юмора не хромает от этого. Я летаю по квартире в поисках носков, она лежит в постели и щёлкает пультом.
Я: - Ну, где же эти носки? Где-то здесь они были... чёрненькие такие. А вот и они!
Мамця: - Ты чего разговариваешь сама с собой?
Я: - Ты тоже, когда собираешься на работу, разговариваешь сама с собой. Всё твои гены!
Она *смеётся*: - Какие Гены, такие и Чебурашки!
Я *сердито*: - Ма-а-а, иди пофейся!

Этот момент будет понятен только мне и Корни, но он не мог не войти в хистори. Посему...
Корни *пишет*: Светлана Батьковна, шо за дела? Я вчера, понимаешь, ждала тех матов, когда ты придёшь со свиданки, позвонишь и расскажешь, как ненавидишь некоего Артёма! А в ответ тишина...
Я: Наверное, Дарина Батьковна, я не отчиталась, потому что пришла в дрызг пьяная с бутылкой текиллы под мышкой и завалилась спать под утро
Корни: Отета я, мать, понимаю, погуляла так погуляла

Была в гостях у Чувака. У них к тому времени тоже были гости: семейная пара с назойливой и капризной 6летней дочерью Полиной. Сидим на кухне с Чуваком, пьём кофе.
Я *хитро глядя на Польку*: - А ну, скажи мне, хахаль есть?
Малая: - Не-а.
Чувак: - Не приставай к ребёнку.
Я: - А целовалась уже с кем-то?
Малая *после долгих раздумий*: - Неее... у нас в садике нельзя.
Я *еле сдерживая смех*: - Да неужто уставом запрещено?
Малая: - Да.
Я: - И даже по-французски?
Чувак *поняв, куда я клоню*: - Света, ща огребёшь от меня...
Я *игнорируя*: - Поль, а ты знаешь, как это целоваться по-французски? Это, когда ты и мальчик...
Ч *перебивает меня*: - Ты целуешь мальчика в щёчку и говоришь ему что-то по-французски!
Я *коварно*: - Нэ, Поль, не верь ей. По-французски, это, когда ты целуешь мальчика в губы и засовываешь свой язык ему в рот.
Ч *хватая горбушку и кидая её в меня*: - Ну, сама напросилась, проСВЕТительница хренова!
О да, я великолепна

Бла-бла-бла с Корни становится всё более тематической. Пояснилка: 1) мне надо выучить стих на французском для спора; 2)Ухо учит испанский.
Звонок Корни.
Я: - Завтра ИЗЛ лекция?
Корни: - Да.
Я: - Высоцкий?
К: - Да.
Я: - С нами французы?
К: - И испанцы.
Я: - Ну, это понятно, а французы?
К *с улыбкой*: - Они и испанцы.
Кому шо, блин

Из переделанного: "Ты - дурак, и я - дурак, поступай на ин.яз.фак!"
Оттуда же: Немецкая методика для додика.

Были у Стаса на квартире, Светличный рассказывает, как провёл время во Франции.
Он: - Искали Мону-Лизу, увидели кучу народа. Мону не видно, но она была определённо там. Потом решили найти "Чёрный квадрат " Малевича. С хера ли ему там взяться, но мы отправились искать. Спрашиваем у негра-охранника: "Where is here Black Square of Malewich?"
Негр: - I don`t understand.
Он: - Мы ему трижды повторяем этот вопрос: where is here Black Square? Ma-le-wi-ch. Black Square.
Негр *почесав в затылке*: - Black, as me?

Разговариваем с мамой на кухне после вечеринки в Эго.
Она: - Так в каком он, говоришь, классе? В 11?
Я *раздражённо*: - В 10м. Этот подлец в ФТЛе учится.
Она: - О, так у тебя же практика на 4м курсе, попросись туда...
Я : - Ууууух, я ему двоек нарисую!!! Ха-ха, не успеет Светличный и рта открыть у доски, как я ему в дневник - "неуд" и со злорадной ухмылочкой.
Мамця: - Ага, а он потом своим одноклассникам скажет: "А мы с ней бухали вместе!"
Я *вздыхаю*: - Ма-а-а, ну вот зачем ты такую мечту испортила?

Идём с Моею Чаривнистю к универскому банкомату. Он рассказывает за деваху, на которую запал.
Он: - І оце ж ми розмовляємо про неї з Дімою, а потім я показав твою сторінку у контакті...
Я *О_О*: - Зачем?
Он *смущенно*: - Ну, мы потом... цей... твій розмір грудей обсуждали.
Я: - ШОООООО?!
Он: - Тільки не бий мене!
Я: - Зарэжу!

Разговор со Светличным.
Он: - Ну, ты же следишь за фигурой, да?
Я *довольно*: - Даааааа...
Он: - После 6 не ешь, да? Упражнения с утра делаешь?
Я: - Конечно.
Он *с ухмылкой*: - Я даже знаю какие.
Я *подозрительно*: - Какие же?
Он: - Хлопаешь рукой по будильнику?
Улыбнул, блин

Занимаюсь с Полинкой инглишом. Она рассказывает про своего соседа по парте, он носит бреккеты. И, видимо, это стало её больной темой.
Я: - Поляндра, а ты знаешь, что такое "французский поцелуй"?
Она: - Да.
Я: - Ну?
Она *несмело*: - Это когда с бреккетами?
Я : - Проееееехали

Прогуливаем с Дэшкантом и Ветой пару в понедельник. Сидим в "Авеню" и хомячим картошку-фри. Вете приходит сымысы.
Она: - Извините, надо ответить, что я ушла с концами.
Дэшк: - Угу...
Я *меланхолично*: - Дэшк, нас только что "концами" обозвали...
Пауза.
Втроем: - Бугага

Вета рассказывает сегодня про одного парня.
Я: - Так, что этот Рома, получается, был бэдбоем?
Вета *раздражённо*: - Да, какой бэдбой? Придурокбой!!!

Разговариваем с Толчинским по телефону.
Он: - Ты чего в субботу была в плохом настроении?
Я: - Новость дурную сообщили. Потом ещё 300 раз дёргали по мелочам, с вами посидеть не давали.
Он: - Так отключила бы мобилку...
Я: - А вдруг ЧП?!
Он: - Да какой нафиг ЧП?! Света, ты ж не премьер-министр!
Я : - А, что не похожа?

В субботу сидели в "Нинель", обсуждали днюху Светличного. Стас наклоняется ко мне.
Стас: - Ты на днюху Тёмы идёшь?
Я *чувствуя подвох, хотя его там и не было в помине*: - Как пожелает Тёма.
Он *ухмыляясь*: - Мы даже решили, что ты ему подаришь.
Я *О_О*: - Что?
Он: - Банку с ядом.
Я: - Бугага!

Разговариваем со Светличным.
Он: - Да, был такой момент, что мне хотелось покончить жизнь самоубийством...
Я *кручу пальцем у виска*: - Вижу, попытка была неудачной.
Он *ухмыляясь*: - Да, нет я просто решил, что прыгать с 4 этажа - мелко как-то.
Я *с загоревшимися глазами*: - Приходи ко мне. Прыгнешь с 9го этажа!
Он *смеясь*: - Ха-ха, ты ещё такая, что подтолкнёшь!

Общаемся с Корни Кокс в контакте.
Я: - Что у нас за первая пара? Это жизненно необходимо!
Она: - УПР. Можешь жизненно необходимо опоздать. Ахах!
Я: - Ыыыы, нэ, жизненно необходимо загулять!

Из нашего с Корни Кокс лексикона. Понятно будет только нам, что, собственно, мне и нравится ^^/
"АРТЁМовское шампанское"
СВЕТЛОе будущее
твоя СВЕТЛость
заСВЕТить в СВЕТило
ОЛЕШковские леса и болота
упоительный раздражитель
ну ппц просто

Еду в маршрутке, опаздываю на встречу. Звонит Кашах дико не довольная, что я опять не пунктуальная.
Я: - Всё-всё, Катюш, я буду через 5 минут, ХОРОШО?
Она: - Нет. *далее с сарказмом* ПЛОХО.

Аннет: - Есть отношения, когда "не искрит". А есть такие отношения, когда не только искрит, но и горит. У тебя с ним не просто "ах, она офигенная, я весь загораюсь", а учитывая примесь его самолюбия "ах, она офигенная, я весь загораюсь и мне нравится, как я выгляжу, когда загораюсь".
Я: - Мать, не отнимай хлеб у Кэпа!

Новые приколы в переводах:
- Ханабуса где-то рядом - коммент переводчика: "Да, истина где-то рядом. Подпись - Кэп XD"
...Йори шептала вновь и вновь «ты никогда не причинишь мне боли, я доверяю тебе» - коммент бетты: "смахивает на самовнушение))))"

Разговариваем с Дэшком по мобилке. Он узнаёт у меня домашку..
Я: - Саш, не тяни, задавай ещё вопросы, пока не забыл.
Он: - Ти прийдеш до мене сьогодні на ніч?
Я: - Наглёж

Уколов ака Человек Шприц стал в последнее время носить футболку с надписью "Sisley". Подозреваю, это какой-то бренд >__> Дело в том, что эта надпись проходит аккурат по его соскам. По сему вот уже месяц наша группа тихо валяется под партами при виде этой футболки. И, если кто-то скажет шёпотом "сиси" - гарантированно всех порвёт.
Пишет Корни Кокс: А ещё у Уколова сегодня футболка без надписи, но сискин всё равно хорошо выделялся, ахахах) Он сёдня был прям "обраТИТЬКИ на меня внимание!"))))
меня прорвало

Гуляем с Ветой. Она зашутила на счёт чего-то. Беспощадно и ржачно. Я иду, согнувшись в три погибели от хохота.
Я: - Какая же ты злая!
Она: - Я не злая... Я просто с фантазией.

@музыка: HURTS - It`s a wonderful life

@настроение: сонное, но это не удивительно

@темы: студенческая жизнь, оборжака